Raffiniertes Product Placement, silberne Babyf\u00fc\u00dfe und dilettantische Kunst: Die Promis haben sich diese Woche wieder allerhand einfallen lassen, um nicht in Vergessenheit zu geraten.<\/p>\n
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Als seltenen, doch willkommenen Gast d\u00fcrfen wir in unserer Kolumne das Bundesverteidigungsministerium begr\u00fc\u00dfen. Es hat getan, was seine Aufgabe ist, es hat jemanden verteidigt, und zwar Birgit Schrowange. Die RTL-Moderatorin hatte in ihrer Sendung \u201eExtra\u201c, wie Bild<\/i> gro\u00df berichtet, \u201eModeschmuck in Form eines Eisernen Kreuzes\u201c getragen: \u201eEin Kriegsorden!\u201c<\/p>\n
Worauf sich das Verteidigungsministerium sogleich f\u00fcr sie in die Brosche, \u00e4h, Bresche warf: Beim Kreuz handele es sich um ein \u201ejederzeit untadeliges Hoheitsabzeichen, Logo und Markenbranding\u201c. Wom\u00f6glich haben wir es dann ja auch mit einem besonders raffinierten Fall von Product Placement zu tun, auch wenn Schrowange sagt, dass sie \u201eden kleinen Anh\u00e4nger mit Kreuz neben all dem anderen Gebimmel an der Kette \u00fcberhaupt nicht gesehen\u201c habe.<\/p>\n
Als Orden freilich wird das Eiserne Kreuz nicht mehr verwendet \u2013 und hierin ist unserer Meinung nach der eigentliche Skandal zu sehen: Ist Schrowange, die nachweislich weder Veteranin ist noch \u00fcberhaupt gedient hat, nicht g\u00e4nzlich unbefugt, sich mit dem Kreuz zu schm\u00fccken?<\/p>\n
Wir haben uns nat\u00fcrlich gleich s\u00e4mtliche \u201eExtra\u201c-Ausgaben seit 1994 angeschaut und herausgefunden, dass der Schmuck mit fremden Federn Methode hat: So trug Schrowange im Laufe der Jahre bei ihren Moderationen den Pour le M\u00e9rite, das Bundesverdienstkreuz, das D\u00fcppeler Sturmkreuz, den F\u00fcrstlich Hohenzollernschen Hausorden, die Clara-Zetkin-Medaille, den Kitzinger Schlappmaulorden, das Seepferdchen-Schwimmabzeichen und vieles mehr, ohne sich nur eines davon redlich verdient zu haben.<\/p>\n
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G\u00e4nzlich nackt hingegen steht Cristiano Ronaldo da, jedenfalls auf dem Platz. \u201eDer eitle St\u00fcrmer l\u00e4sst jede Woche den Body enthaaren \u2013 auch seinen Po!\u201c, wei\u00df Bild<\/i>. \u201eRonaldo: ,Es kommt auf Kleinigkeiten an, um noch schneller zu werden. Da ist jedes Haar, auch am Hintern, st\u00f6rend.\u2018\u201c Viel st\u00f6render finden wir ja das Gelgewuschel, das er auf dem Kopf tr\u00e4gt, aber das darf seltsamerweise bleiben.<\/p>\n
Wie und wo Rafael van der Vaart rasiert ist, wissen wir nicht, aber sehr schnell ist bekanntlich auch er, der sich mit seiner neuen Herzensdame Sabia auf ein Kind freut. Und auch mit Sylvie scheint alles wieder gut zu sein: \u201eEs gibt f\u00fcr alles Nadel und Faden\u201c, sagt Sabia dem Neuen Blatt<\/i>. \u201eWenn Sylvie mir die Hand reicht, dann nehme ich sie nat\u00fcrlich.\u201c Hoffentlich nicht, um sie dann mit der Nadel zu stechen.<\/p>\n\u201eWirkt auf mich dilettantisch\u201c<\/h2>\n
Die H\u00e4nde gereicht hat auch Pippa Middleton ihrer Schwester Kate und deren Mann William, und zwar die H\u00e4ndchen (und F\u00fc\u00dfchen) ihres S\u00f6hnchens George \u2013 \u201eversilberte Fu\u00df- und Handabg\u00fcsse in Originalgr\u00f6\u00dfe\u201c, wie Frau im Spiegel<\/i> reportiert. Ein kitschiges, ja gruseliges Geschenk, das \u00fcberdies noch richtig teuer ist: 8.200 Euro hat der Spa\u00df gekostet. Toppen k\u00f6nnen h\u00e4tte Pippa das nur mit einem Gem\u00e4lde von Christine Neubauer, die seit kurzem malt, zum Beispiel eine verkrampft im Sessel kauernde Nackte mit Silberblick. Dieses Bild hat Bunte<\/i> durch einen Galeristen begutachten lassen, sein gnadenloses Urteil: \u201eWirkt auf mich dilettantisch.\u201c<\/p>\n
So wird Frau Neubauer wohl weiterhin vom Schauspiel leben m\u00fcssen, was gar nicht so leicht scheint. Zahlreiche Kollegen, berichtet Bunte<\/i>, nagen am Hungertuch. \u201eHeute verdient selbst eine Filmkuh besser als manch menschlicher Sidekick\u201c, klagt Schauspieler Heinrich Schafmeister. \u201eDie Kuh kriegt 450 Euro pro Drehtag, ein ausgebildeter Schauspieler oft nicht mehr als 350.\u201c Das k\u00f6nnte manchen Darstellern oder Darstellerinnen immerhin Ansporn sein, noch einmal umzusatteln und eine Zweitkarriere als Filmkuh zu wagen.<\/p>\n\u201eLet’s Dance\u201c nur mit der \u201eHomo-Klausel\u201c<\/h2>\n
L\u00e4uft auch das schief, droht eine nicht eben verhei\u00dfungsvolle Drittkarriere als Rinderbraten. Da kennt sich die Luxemburger Fernsehk\u00f6chin Lea Linster aus, wenn auch noch nicht so gut in der deutschen Sprache: \u201eIch habe damals bei BSE auch gesagt, es ist gut, wenn man ein Verh\u00e4ltnis mit dem Metzger hat\u201c, erz\u00e4hlt sie In<\/i>. \u201eBis man mir sagte, es hei\u00dft ,zum\u2018.\u201c<\/p>\n
Ein echtes Vertrauensverh\u00e4ltnis hat Linster auch zum Huhn: \u201eIch lasse das Essen einfach werden. Wenn ich zum Beispiel ein Huhn habe, entscheidet das Huhn, was aus ihm wird.\u201c Das ist viel Verantwortung f\u00fcr so ein kleines, meist schon kopfloses Ding, aber wir haben es in unserer K\u00fcche mal ausprobiert und unser Suppenhuhn entscheiden lassen, was aus ihm wird. Nach einer Woche hatte es sich entschieden: Es war schlecht geworden.<\/p>\n
Eine neue Karriere hingegen startet auch Lilly Becker: Sie tritt laut Bild<\/i> bei der RTL-Show \u201eLet\u2019s Dance\u201c an. Wegen ihres eifers\u00fcchtigen Boris freilich nur mit einer \u201eHomo-Klausel\u201c: \u201eUm sich komplett auf den Wettbewerb zu konzentrieren und m\u00f6gliche Flirt-Ger\u00fcchte direkt im Keim zu ersticken, werde Lilly ,NUR\u2018 mit einem schwulen Partner an den Start gehen.\u201c<\/p>\n
Ein schwuler T\u00e4nzer sollte, vermuten wir, nicht allzu schwer zu finden sein- ob Boris das aber reichen wird? Um wirklich ganz sicherzugehen, sollte Lillys Partner au\u00dferdem schwerh\u00f6rig, sehschwach und weit \u00fcber neunzig sein. Er darf in der Show dann auch gern sein Eisernes Kreuz tragen.<\/p>\n